хаха)) падсталом))

идет прапорщик за ним еще один осёл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают — привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед.
Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела — это не сказать ничего. Вася подрывается — и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - «Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила». Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску…

"По главному проспекту индийской столицы прошла военная техника: слоны, школьники, танки и оркестр."

Сидит психиатр (П у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное
маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное
черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно
машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

про ГАЗель

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

ахахах!!!!!!!!!!)))))))))))) прикона!!!

. Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Издательство «Детская японская литература»
Поэзия
-------------------------------------------------- ------------------------------

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлёбка,
Будущий муж и жена.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
-------------------------------------------------- ------------------------------

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
-------------------------------------------------- ------------------------------

Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
-------------------------------------------------- ------------------------------

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.

ыгыгы

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребёнок. 3,5 кг живого мяса!

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...

- Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк, когда идёте в кабинет начальника?
- Он меня ругает - а я его мысленно ебу, ебу...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Реальная новость:
Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

"А вчера прислал по почте
Два загадочных письма:
В каждой строчке только точки -
Догадайся, мол, сама..."
- И че думать - да кодировку надо поменять!!!

a: a:
Исконные российские единицы измерения:
Одно ведро - десять кружек.
Одна кружка - десять чарок.
Одна чарка - 2 шкалика.
А один хуй -... ни хуя хорошего.

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

ну я типа пад сталом ваще!!!)))))))

ахаха))) + писцост))